tranches de vie

Tout le monde sait bien que le sida, c'est comme la grippe et qu'il suffit d'un souffle pour rendre séropos toutes les personnes dans un rayon de vingt mètres...

Le nez qui se prend pour une fontaine. La gorge qui donne l'air d'avoir accusé trois douilles le soir d'avant. La tête qui pèse deux tonnes cinq. Visiblement, je suis malade. (comme d'habitude pour les fêtes de Noël, soit dit en passant...) Alors j'appelle pôpa pour qu'il vienne me cueillir au lycée. Lycée qui me reprochera bien entendu de ne pas être passé par la case "Infirmerie". Et puis quoi encore? Pour qu'une incompétente notoire me file un petit déjeuner dégueulasse et me dise de faire plus de sport, merci. Si les dés font que l'on tombe pile sur la case "Infirmerie", c'est le jackpot et on repart avec toujours le rhume, mais en plus trois jolis préservatifs pour faire des ballons lors de votre prochaine fête.

Bref après toute cette scène, je pars chez le médecin, car il faut montrer à la Vie Scolaire un joli papier de docteur, comme quoi oui, vous étiez bien malade, non, vous ne séchiez pas. La salle d'attente est composée d'une douzaine de sièges, de posters moches de bébés au teint blafard, répondant aux doux noms de Bronchiolite, Oreillons, Rougeole, Rubéole et Kinésithérapie-Respiratoire. Je me demand epourquoi ses parents l'ont appelé comme ça, lui. Les prénoms composés, c'est plus à la mode...

La salle d'attente est également ornée d'une jolie plante en pot, avec trop de poussière dessus pour que l'on puisse encore douter de sa composition en latex, d'une table basse remplie de revues inintéressantes tel que "Auto tunning" ou "Passion Voile". Et, histoire de finir en beauté, la salle est également décorée de quatre braves retraités, attendant sagement leur tour.

Je m'assied entre deux vieilles dames, et sort de ma poche le Nana 14, que je dois bien lire pour la dixième fois.

Une des deux vieilles se lève, et trottine jusqu'au siège le plus éloigné du mien. Pourtant, aujourd'hui, je ne porte ni crête, ni blouson en cuir. Mais bon, on ne sait jamais, au cas où je serais un sale drogué, ou un garçon "contre nature" visant à la contaminer du sida, car tout le monde sait bien que le sida, c'est comme la grippe, et qu'il suffit d'un souffle pour rendre séropos toutes les personnes dans un rayon de vingt mètres...

Bref elle s'en va loin. Je rigole doucement. L'autre est plus téméraire et garde sa place, dans une attitude de bravoure et de courage inouïe.

Emile Louis rôde, et si vous le voyez passer dans son bus jaune, veuillez pour leur sécurité tenir vos enfants en laisse, et saluez le chauffeur, restons tout de même courtois et polis entre bons citoyens...

Bien, au bout d'une demi heure, il ne reste plus que la forte tête et la trouillarde, puis c'est à moi. Un autre monsieur rentre, un peu plus jeune. Il salue la chochotte et lui tape la causette. Elle lui libère volontiers la place à côté d'elle pour qu'il s'assoie. Preuve que lui, il ne doit pas avoir une tête de voyou... Ils parlent de l'affaire qui fait bruisser ma petite commune jusque dans ses tréfonds depis deux jours, à savoir la tentative d'enlèvement d'un gosse.Emile Louis rôde, et si vous le voyez passer dans son bus jaune, veuillez pour leur sécurité tenir vos enfants en laisse, et saluez le chauffeur, restons tout de même courtois et polis entre bons citoyens...

La trouilarde part aux chiottes. Ah, le mec n'a peut être pas une tête de voyou, mais en tous cas il doit avoir des mains de voleur, car mémé emporte son sac avec elle aux toilettes.(si, si, je vous assure!), peut être histoire de garder un étron-souvenir de cette journée mémorable où elle a frisé la contamination...

A Latresne, tout est toujours comme ça. L'inconnu fait peur. Le jeune est dangereux. Restons entre gens de bonne compagnie, et nous vivrons vieux... Pathétique.

Monsieur Yvart tient beaucoup à vanter le prestige de notre "merveilleux" lycée. Monsieur Yvart est un peu marseillais...

Si vous ne fréquentez pas le lycée François Mauriac, vous êtes en droit tout d'abord de vous demander "Monsieur qui???". Monsieur Yvart étant notre vice proviseur.

Monsieur Yvart est la caricature parfaite du trentenaire UMP en voie de passer chef d'entreprise lorsque le patron passera l'arme à gauche. Mais ce que monsieur Yvart oublie trop souvent, c'est qu'un lycée n'est pas une entreprise.
Monsieur Yvart tient beaucoup à vanter le prestige de notre "merveilleux" lycée. Monsieur Yvart est un peu marseillais...
Monsieur Yvart tient beaucoup au dialogue avec les élèves, on nous dit.Alors Monsieur Yvart est très maladroit.
Monsieur Yvart parle comme un téléphone rose.

Je m'explique... "Sachez que je tiens particulièrement à la réussite des élèves de PREMIERE L"........."Sachez que je tiens particulièrement à la réussite des élèves de TERMINALE S"...etc. Declinez votre identité, et monsieur Yvart remplira ainsi les trous de son texte à la convenance du public.

Monsieur Yvart est un éternel rêveur, car il vit toujours dans son petit nuage, dira-t-on. En effet, il aimerait faire manger en une heure les mille deux cents élèves de l'établissement, dans un self ne pouvant en accueillir que cent à la fois. Faites le calcul, 1200/100=12 passages nécessaires. 60/12=5 minutes pour manger.

Monsieur Yvart est un utopiste convaincu. Pour lui, les élèves viennent en cours pour étudier joyeusement, et consacreraient même leurs nuits au travail, s'ils en avaient la possibilité.

Monsieur Yvart a encore beaucoup de choses à apprendre. Et en premier lieu, que se conduire en ministre n'est jamais chose à faire lorsqu'on a ni la carrure, ni le poste adéquat. je lui conseillerais donc de rapporter son costume chez son tailleur, histoire de le rajuster à sa juste taille.

Monsieur Yvart est dans notre lycée depuis un trimestre, et nous sommes loin d'être convaincus. Sans vouloir vexer monsieur Yvart, très à cheval sur la discipline, et sans aucun doute très bien éduqué, je lui conseillerai de retourner sur les bancs de l'école. En esperant qu'il en sorte conscient que les élèves d'un lycée ne se traitent pas comme des numéros à la securité sociale.

De quoi parle-t-on dans la presse française cette semaine? Tout d'abord, de Johnny. Et oui, notre Jojo national n'est en fait pas si national que ça, puisqu'il a décidé de passer la moitié de l'année en Suisse, à la recherche d'un paradis fiscal. Un député UMP (dont le nom ne me revient plus) en a profité pour déplorer "l'état catastrophique du système fiscal français" au milieu d'un charabia en faveur de l'escroc préféré des français. Il a raison, cet homme là. Le système est pourri. On fait payer les riches plus que les pauvres. C'est gâcher leur bonheur. Pourquoi ne pas faire payer les démunis encore plus? Entre pas grand chose et rien du tout, la frontière est aisée à franchir, et puis, de toute façon, quand on est pauvre, on est habitué à se contenter de peu.

On pourra faire remarquer une certaine propension à la fraude fiscale de la part des chanteurs blonds et populaires... Entre la Suisse et la Patagonie, il n'y a que deux points communs: les impôts et les chanteurs. Il faudrait penser à réouvrir une enquête sur les comptes de Claude François...